Неужели ты хочешь проблем? Системщик устраивается на работу.
Акт 1. Сцена 1.Кабинет начальника. На столе стоит старый матричный принтер. За столом сидит тупой начальник, сохраняет представительный вид. Справа от начальника сидит Аркадийбезэмоций. На заднем плане уборщица в синем халате и косынке на голове моет пол. Начальник прерывает тишину резкой фразой: « Следующий!».
Со скрипом открывается дверь ив кабинет заходит парниша в простой одежде. Он, нервничая и стесняясь, подходит к столу. Начальник тупо сморит в стол и снова: «Следующий!». Парниша дергается и дрожащим голосом говорит:
- Зззззздрасствуйте…
- Вы кто? – вопрошает начальник.
- Я - следующий. – чуть смелее отвечает парниша.
- Садитесь… присаживаейтесь… аауэе… какая разница. Зачем пришел? Говори?
- Я по поводу трудоустройства.
- Вы хотите кого-то трудоустроить?
- Нет…
- А я так и думал, - посмеиваясь говорит начальник и далее серезно, – давайте ваше резюме.
Пацанчик достает из под стула большую толстую книгу (размером как си++ Герберт Шилдт А4 толщина 4,5 см) и дает начальнику.
Начальник удивленно – оценивающе смотрит на резюме, но принимает его, чуть-чуть отодвигает принтер, чтоб не мешал, и начинает пролистывать и бормотать себе под нос:
«…гмм…диполом инженер-системотехник… специалист… примерный отец… чемпион мира по хоккею… второй дан по карате… участник сражения под Харнбурнгом… майор ВДВ, автор цикла статей «сам себе и не себе, но повар», знает интерфейсы ЕС-1020…»
Наступает пауза. Начальник поднимает взгляд и вопрошает:
- …ауеаея…интер… фейс?
- Да – с чрезмерной гордостью отвечает пацан.
- Ну допустим…
Начальник ОТБРАСЫВАЕТ в сторону резюме. Принимает важный вид, пронизывающе смотрит на пацанщика. И вопрошает:
- Перечислите мне СВТ под КС над ОТДОСЗИ.
Пацанчик растерялся, всем своим видом выказывая растерянность.
Не дожидаясь ответа начальник склонятся на принтером, нажимает кнопку вызова, раздается звуковой сигнал,
(уборщица вздрагивает и прижимает указательный палец к уху) и говорит: «Леночка, принесите кофе».
Уборщица оставляет швабру и ведро и не на долго (очень не на долго) выходит.
Возвращается, элегантной походкой, одетая в официальную одежду, но с косынкой на голове и чашкой в руке. Зачерпывает из ведра «кофе». Подходит к столу, кладет косынку на стол, ставит чашку на косынку и садится рядом с начальником.
Начальник берет чашку, заглядывает и с недовольством на лице и пренебрежительным видом ставит ее обратно.
Далее происходит следующее: Начальник и секретарша переглядываются, широко и резко открывают и закрывают рот по очереди. Начальник и секретарша поворачиваются к пацанчику изподлобъя пронизывающе смотрят на него, после чего тот тоже открывает и закрывает рот. После все вместе поварачиваются к публике и вопросительно смотрят.
- Итак, о чем это мы..? – говорит начальник.
Акт 2 Сцена 23- Итак, о чем это мы..? – говорит начальник.
Смотрит еще раз на кружку с кофе и на секретаршу.
- Вы умеете варить кофе?
В это время Аркадийбезэмоций хихикнул.
- Да. Эспрессо, Латте, Капучино, Granita de Caffe, Romano, Чикен МакНаггетс.
В это время Начальник, ухмыляясь, смотрит на секретаршу. Аркадийбезэмоций хихикает.
- А на какую должность вы метите?
- Я бы хотел…Системный администратор.
Аркадий хихикает.
- А почему?
- Ну, это же, значит, высооплачивамая должность.
- Quand je te magnifiqe la porte une fille de la bois?
- L`enfant vois sous la fennetre.
Начальник наклоняется к Аркадию и тот нашептывает.
Начальник выпрямляется и спрашивает:
- вы работали с Кыникс?
Пацанчик начинает мяться. Волноваться. И смотрит в надежде на Аркадия. Тот одобрительно кивает.
- Да работал.
- И как вам инверсия приоритетов?
- Ну, есть разные способы…
- Хорошо…А как у вас с RS-триггерами?
- Очень хорошие.
- А почему пришли именно к вам?
- Да, кстати, а у вас принтеры 9 игольчатые, или нет?
Начальник наклоняется к уборщице.
- в графическом режиме у нас используется только 8 иголок. Вы танцевать умеете?
Пацанчик вскакивает. Включается музыка.
Директор выставляет руку:
- Хватит!
Пацанчик садится
Директор:
- Так…
Дальнейшие вопросы идут в стиле программы «Самый умный» с Тиной Канделаки, но без неё
- Где родился венгро-американский математик, сделавший важный вклад в квантовую физику, квантовую логику, функциональный анализ, теорию множеств, информатику, экономику и другие отрасли науки Джон Фон Нейман?
- В Венгрии!
- Неправильно, в Будапеште. Кому принадлежит решающая роль в популяризации и введении в научный оборот новых физических концепций и теорий?
- Эээ…
- Неправильно, Альберту Эйнштейну.
Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эффузией…
Ладно, неважно. Физик, инженер, изобретатель в области электротехники и радиотехники. Серб по национальности. Родился и вырос в Австро-Венгрии, Кто это?
- Никола…
- Неправильно, Тесла.
Директор ликует, потирает руки. Пацанчик в растерянности. Пытается разрядить обстановку:
- Вот, а вы знаете, что французы называют голубя "летучей крысой"? Ха-ха-ха.
Начальник, Аркадий, Секретарша смотрят исподлобья. Пацанчик затихает. Директор и секретарша поворачиваются друг к другу и все повторяется с резко отрываемым ртом.
- Вы боитесь оборотней?
- Ну, Я…
- Почему?
- Ээээ.
- Хорошо. - Директор достает монетку. – Орел или Решка?
- Решка.
Директор подкидывает. Смотрит. Парниша угадал, но директор прячет монету:
- Мы вас не берем.
Пацанчик не выдерживает. Вскакивает с места:
- Ну, почему, Папа! – Смотря на директора – Мама, скажи ему! – указывая на Аркадия…
