Заседание кафедры
(пьеса в одном акте, один день из жизни любимой кафедры)
Представим на минуту, что вдруг, неожиданно на кафедру ЭВМ свалилось счастье в лице вообще неизмеримого никакими мерками бюджета. Причем счастье заслуженное.
И вот очередное заседание кафедры в новом статусе.
Жуковицкий: (сильно стуча айпадом по трибуне) Тихо! Тихо! Уважаемые коллеги, начинаем заседание кафедры! Внимание! Внимание! (небрежно отбрасывает разбитый айпад на пол, достает из-под трибуны новый) Уже месяц как мы получили безразмерный финансовый транш связанный с последним внедрением нашего очередного изобретения. С нами заключили договора всемирно известные компьютерные бренды, к нам едут учиться и повышать квалификацию лучшие умы айтишного мира! Но, тем не менее у нас накопился ряд текущих вопросов, которые нужно сегодня решить.
Итак, приступим!
Первое. Кто показал студенту Цукербергу сайт ДИИТа? Анатолий Аркадьевич! Я к вам обращаюсь!
Косолапов: Это не я! На сей раз это не я!
Жуковицкий: А кто тогда? Вы же у нас ответственный за связи с общественностью?
Косолапов: Не знаю. Может Хмарский? Юрий Иванович! Да выньте же наконец наушники!
(Хмарский не слышит)
Шафит: (тоже вынимая наушники от айпода, смеясь) Ладно, ладно, это я пошутил.
Жуковицкий: Евгений Миронович, над кем?
Шафит: Над Толиком естественно.
Жуковицкий: И что теперь нам с этим делать? Вам-то хорошо, пошутили и опять на пенсию, а у Цукерберга уже неделю депрессия, мало того что его жена до сих пор не может пройти украинскую таможню из-за того что выглядит как беженка, так ему еще и выпало увидеть ЭТО! У него ж теперь везде вместо кнопки «Like», простите за мой английский, «Shit». Одно радует, теперь это хоть как-то гармонирует с нашим сайтом. Короче говоря, срочно вызовите Сергея Брина из 3209, пусть переделает. Хватит ему уже там Говор огугливать, тем более что бесполезно, пусть делом занимается.
Говор: Может и бесполезно, но познавательно!
Жуковицкий: Оля, ойли?
Хорошо, идем дальше, что там у нас с лечением известного плагиатора Дурова? Я надеюсь вы исключили всяческую физическую возможность его контакта и контакта его, в частности, в коридоре, с Цукербергом? Александр Павлович!
Тихонов: Да, конечно, мы определили его в группу страдающих манией величия, я регулярно провожу у них тренинги, уже наметились явные сдвиги и он даже перестал называть себя Марком. Правда появились побочные эффекты. Теперь он говорит, что он известный дрессировщик.
Жуковицкий: (задумчиво) Ну, в чем-то, действительно, есть подвижки, уже хорошо, теперь попробуйте сделать из него просто человека. Даю еще неделю. Потом отдаем в группу к Мудрыку, пусть поработает по профилю.
Тихонов: Мудрык не может!
Жуковицкий: А потом на окончательный краш-тест к Виктории Николаевне. Она с коллегами быстро управляется. Кстати, что с Мудрыком?
Тихонов: Angry Birds. Обширный вывих указательного пальца.
Жуковицкий: Как?
Тихонов: Оттягивал очередную птичку и рука соскользнула.
Жуковицкий: Птичка не пострадала?
Мудрык: Птичка довольна!
Жуковицкий: (наливает себе в бокал из графина прозрачную жидкость, на вид вода, в это же время дверь распахивается, входит расфуфыренная барышня в полупрозрачной блузке, кладет в стакан оливку, цепляет на край лимон и уходит. Жуковицкий, провожая взглядом) Это кто?
Егоров: Леди ГаГа!
Жуковицкий: Кто такая?
Егоров: Так вы ж сами просили для Любовь Ивановны подыскать на работу секретаря. Эта была первой в списке, говорила что почитает за честь работать здесь, даже бросила карьеру...
Жуковицкий: Я помню, но кто это и чью карьеру она бросила?
Егоров: Так и не важно уже!
Жуковицкий: Тогда возьмите на работу кого-то, кому важно! Зачем нам непонятно кто? (доливает в бокал, тут же входит уже другая барышня, добавляет очередную оливку, выходит) А это кто?
Егоров: Скарлетт Йоханссон. Вы же только что сами сказали взять на работу другую!
Жуковицкий: Ладно, эта пусть пока остается (радостный возглас за дверью «меня приняли!»)
Жуковицкий: (замечая, Устенко, который сидит с новым HTC и циклично водит по нему пальцем) Что там у вас не получается, Андрей Борисович?
Устенко: Да что-то андроид глючит!
Жуковицкий: Так, выйдите и зайдите еще раз.
(Устенко выходит из аудитории и опять заходит)
Устенко: Здравствуйте! Я немного опоздал.
Жуковицкий: Мы поняли. Что там у вас с дипломником?
Устенко: Все в порядке, вчера организовал ему встречу с создателем!
Жуковицкий: О, господи!
Устенко: Да нет, с Торвальдсом, у моего тема дипломной работы — ядро линукса, и вот как совпало. Грех не воспользоваться пока у нас здесь Линус в аспиранутре градус, т.е. простите, квалификацию повышает.
(стук в дверь, входит Анджелина Джоли)
Анджелина: (на чистом русском) Игорь Владимирович, к вам делегеция с родственной кафедры
Жуковицкий: Развелось родственничков... Пусть входят. А вы кто собственно?
Анджелина: (гордо) Второй помощник заместителя основного секретаря (уходит)
(входит делегация с кафедры КИТ во главе со Скалозубом)
Жуковицкий: Что на этот раз?
Скалозуб: Игорь Владимирович, у нас опять закончились айпады!
Жуковицкий: Не, не, не, так дело не пойдет, сколько можно уже, я вам только на прошлой неделе два контейнера поставил, да у нас самих они уходят как пирожки в обед! Вот, сами посмотрите.
(стучит айпадом по трибуне, тот разлетается на части)
Крайне ненадежная вещь, я вам скажу! И, в конце концов, это же наша фишка!
(достает новый айпад, командует)
Ну-ка, все вместе!
(все тоже достают айпады, включая делегацию кафедры КИТ, и начинают выстукивать ими ритм We Will Rock You, Жуковицкий запевает)
Мы не просим денег не берем и взаймы
Все что нам досталось это сделали мы
ЭвеЭвеЭмы
Мы своим трудом достигаем всего
Если кто-то хочет приводи и его
К нам на ЭвэЭмы
(все хлопают)
Так, всё, спасибо всем, заседание кафедры на сегодня окончено. Любовь Ивановна, дайте КИТовцам, что они там попросят и до завтра, друзья.
Любовь Ивановна: (громко зовет) Анджелина!
(все встают, выходят)
Жуковицкий: И, Юрий Александрович!
Косорига: (испуганно) Что?
Жуковицкий: Уберите ваш новенький фольксваген-жук у меня из-под окна, я оценил шутку.
(занавес)
// Шурик
